失眠的夜，夜很忙长，才知道原来心装载了你，才如此难睡，可你的身影却是模糊的记忆，有哪些描写失眠的散文呢？下面是有，欢迎参阅。
：今夜失眠 周期性的反复，我怀疑是一种不治之症。夙兴夜不寐，的确让精力和思维一损俱损。出现这种状况的因素很奇怪，我无法找出理由来安慰自己。一次又一次地迁就，换来了神色憔悴和体力下降。造成思维上的混乱，往往出现在极度疲惫的困惑中不由自主，常常心灰意冷里裹着泪痕。
无语籍心，比起听到豪言壮语更胆寒。听不到天籁之音，想不到韶华重现，闻不到浓郁的芳香。鸟欢鸟鸣，浅浅从视野消失激不起一点潋灩;云舒云卷，荡不起半点怜悯之意;风扯风吹，连这种无情的戏弄也没有反应。像一具木偶呆呆行立，滞若无神。
闭目思春，比青涩少年的笑语更英俊。思念从荒野步入花园，意气在梦幻中鼓起，诺言在灵空里回荡。群星璀灿像为自己举行盛宴;月光如水像为自己披上幽亮的银装;流星飞落像迎接自己的礼花。那种兴奋，连自己也不知会产生这种愚昧的联想。
说也奇怪，现实生活期望的钱财早已隐藏在暮色苍茫。满眼都是远方的靓影，满脑尽是激动的语言，满心憧憬未来希望。像自己长生不老，沐浴阳光筹划万年基业。愿望这个夜晚无限延长，伴随自己的思维走向那辉煌的殿堂。这个时候不吃不喝，不为生活发愁，不觉辛苦，不为能力不及惭愧，像浑身都是智慧的眼睛，带着幻想的翅膀任游。
思念的天空，有美丽的风景，有挑逗情绪波动的色彩和气味在吸引。我不敢欺骗自己的灵魂，幻想中的白马王子经常光顾，若隐若现把我带到深谷峭壁上，从来不觉害怕，不觉心慌。那种轻松和自然，完全掩埋了四季的辛酸。也许孤寂的身影注定要与荒漠黑暗为伴，就像自己不敢承认站在悬涯的边缘一样。唯有此时，真实的自我和虚假的自我，都很难找到存在的必要和虚欢的理由。
失眠，也许会带着思考走向刑场，也许会在另一个影子里看到自我。因为失眠对自己的伤害太大，因为失眠的思绪千奇百怪，自己没有能力控制和掌握。自然如此，就让它带有色的景致慢慢欣赏。也许精力会出来公断。飘影孤寂，会从轻盈的风里翻开泛黄的陈迹，壮游的心境，会踏碎浑身的皱纹体验畅快。何不出来呵护一声，储存一点意识中的理性。
思和梦虽有本质区别，可我无法忍受这种轮番折磨。一夜不眠，灵魂不知逃到什么地方流浪。一睁眼天亮了，有气有怜。我知道这是周期性疾病，既不正常还没失常。所庆幸还没有到了真正失态的地步，所侥幸还有思考做梦的勇气。还好，自己无论想什么也没有影响到别人，就为这一点，应该感到高兴!
：失眠的遐想 又失眠了。在舍友此起彼伏的鼾声中，我异常清醒。辗转反侧，越来越没有睡意。从小就有晚睡的毛病，可那时大人说灵娃瞌睡少，于是将自己短暂的睡眠时间引以为豪。而现在，失眠越来越严重，所以我掌握了晚上宿舍每个人的休息方式：谁会晚睡，谁打呼噜，谁说梦话，谁磨牙，甚至谁通常几点起夜我都了如指掌。我经常看着月亮从窗子这头爬到那头，我还知道每晚十二点四时左右有一趟火车会从学校后面经过。舍友说睡眠时间于人的年龄成负相关，老人就是晚睡早起。于是调侃我上了年纪。
为了摆脱失眠，我吃过不少药：脑心安，安神补脑液，甚至还喝过太太口服液。还在网上找了不少助眠的方法：睡前泡脚，睡前喝醋，睡前喝牛奶，睡前闻洋葱…可依然无济于事，也曾很无奈地在状态上发过：谁能治好我的失眠，我就以身相许。结果同学笑我，说我发春了。最后我给自己下了诊断：顽固性失眠。
也许在寂静的环境中，我才能彻底地反省自己，也许在黑夜的掩饰下，我才能释放真正的自己。我已经对“睡着”没有多大渴望了，只是每次在梦中见到我想念的人，才是我一觉醒来最大的收获。于是我写“思则痛，欲睡不能”。
今晚注定又是一个难眠之夜，好像有一箩筐闹心事，宿舍气氛紧张得可怕，我也在前不久与某室友大战一场，至此我们都不理对方。于是我写“真想当个哑巴”。刚才和某人在电话里面吵了，我知道现在我们谁也不肯包容对方，看到简讯后，我更加庆幸与他分道扬镳。睡不着，上网。想想现在现在这个资讯高速发达的社会，人与人之间的交流那么神奇。经常，我们忽视眼前同在一屋居住的人，却要通过一个小小的机器，和相隔很远的人滔滔不绝。看到同学转载了日志《星座排行榜》，说金牛座的人最怕改变，最怕饿，最佳厨师，最贪吃，最佳丈夫，最稳重，最节俭，最容易嫉妒，最爱财，最可靠，最吃苦耐劳，最怕浪费，最守秩序，最固执，最温柔，最礼尚往来。好像挺准，这都是高人经过对金牛座出生的人长期研究后找出的共同点，我应该不是个例外吧。
又想到很多小时候的事情，周围的人都说我记性很好，这一点我;并不否认。直至现在，我可以清楚地的记起三四岁的事情。前几天坐车，和出租司机说起十五年前的户县，他很诧异的看着说我：你才多少岁，十几年前来过一次竟然记得如此清楚。因为当初来的时候，我还不到五岁。
宿舍慢慢暗了，已经看不到月亮了。它挪出我通过窗子扩散出的视线范围了。已经很不早了，我该强制自己睡觉了。
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